Todas as mulheres já foram abordadas pelo outro sexo em vãs tentativas de engate. Não deve haver uma, nem mesmo a mais insegura, que não tenha sido. E a verdade é que as tentativas de engate cada vez mais se assumem por toda uma diversidade rica de técnicas que podem, ou não, produzir o efeito desejado. Embora também haja as tentativas de engate do sexo feminino em relação ao sexo masculino (principalmente cá por Londres) ou até as do mesmo sexo, hoje apetece-me brincar um bocadinho com os machos hetero, por isso vou ignorar todas as outras e focar-me em 3 modos de acção desse macho quando observa a presa e se prepara para atacá-la.
Tentativa de engate n.º 1
"Ajudas-me aqui a preencher este formulário?"
Este foi o 1º golpe do Mr. Bubbly comigo, daí que venha em primeiro lugar. Os nossos amigos que sabem da história ainda hoje brincam com ele por causa disso, pelo que me é especial. E bem, antes que pensem que surtiu efeito, lamento desiludi-los, não surtiu, mas fez-me rir, foi engraçado, pelo que também não o fez perder pontos - nada mal! Esta tentativa pode ser utilizada quando já se esteve com a pessoa uma vez pelo menos (basta que seja após o dia em que foram apresentados, por exemplo) e com colegas de trabalho, no local de trabalho (senão, arranjar um pretexto para preencherem um formulário na 1ª saída a dois às 11 da noite vai soar estranho). Basicamente o homem vai estar aflito com um formulário e vai pedir ajuda à miúda gira e simpática lá do escritório para o ajudar a preenchê-lo. Nessa altura, pode inclinar-se para ela, ficar bem pertinho, sentar-se na mesa e tentar fazer eye contact, ser fofinho, e no final, como forma de agradecimento, pode convidá-la para um chá (isso de convidar para um café já não se usa muito, digo eu, acho convidar para um chá muito mais sofisticado).
NOTA INDISCRETA: Não façam como o Mr. Bubbly e certifiquem-se que o formulário é complicado de preencher, porque no caso, o dele continha campos difíceis como: Nome, Data, Agrupamento de Escolas, Hora, Total de Horas, Escola e Assinatura. A primeira coisa que me passou pela cabeça foi: Ou este tipo é muito burro, ou já está apanhadinho por mim! No entanto, confesso que achei graça à situação toda, e ao esforço que ele estava a fazer para me chamar a atenção, embora tenha tido de disfarçar o constrangimento de lhe estar a explicar coisas como: Ora onde diz 'nome', colocas o teu nome; onde diz 'Agrupamento', escreves o nome do Agrupamento de Escolas onde estás a trabalhar; onde diz 'Data', escreves a data,... O facto é que mesmo com um formulário fácil, eu estou aqui e com ele, certo? Por isso, what the hell, se não houver mais nada, usem qualquer formulário mesmo.
Tentativa de engate n.º 2
Vou deixar-te essa caixa de mensagens tão cheia, mas tão cheia,
que mesmo que não queiras, vais acabar por sair comigo
só para conseguires desbloquear o telemóvel!
Esta técnica nos meus tempos de solteira era estranhamente muito habitual, e de acordo com o que vejo com as minhas amigas (ainda) solteiras, continua muito em voga. E não é que às vezes funciona? Esta é basiquinha mesmo, consiste em tentar persuadir uma mulher a sair consigo pela insistência desmesurada e por potencialmente bloquear o telemóvel da moça com tamanha quantidade de mensagens escritas e voicemails, e emails, e mensagens no Facebook, dicas no Instagram, (ou apenas 2 destas técnicas) etc. Pode haver algumas miúdas que se assustem um bocadinho (esta técnica assemelha-se um bocadinho ao stalking), mas chega ali um momento que algumas acabam por ceder. Afinal, não se pode dizer que o homem não lhe esteja a dar atenção, o que já é mais do que algumas mulheres com relações longas se possam gabar. Em conclusão: isto ou corre muito bem, ou corre muito mal e a moça aparece-lhe à frente com uma restraining order (= ordem de restrição por perseguição) - das duas, uma.
NOTA INDISCRETA: O Mr. Bubbly também usou esta, e lá se safou com um jantar depois de 11h non-stop a insistir para jantarmos. 11h depois achei que era melhor ele parar com a brincadeira das 20 mensagens de 10 em 10 minutos, porque o telemóvel estava sempre a bloquear e já não recebia mensagens de mais ninguém, porque a caixa estava sempre cheia.
Tentativa de engate n.º 3
Vou ser tão fofinho como um puto da primária
Esta técnica chegou até mim recentemente. Como já vos disse inúmeras vezes, costumo ir escrever para o Starbucks de Clapham, que segundo parece, é o local de engate preferido do pessoal aqui da zona. Eu achava que era só um local com boa música e inspirador (por algum motivo, talvez por superstição até, acredito piamente que muita da minha inspiração resulta do facto de estar a escrever lá; já se tornou tipo amuleto da sorte; se um dia for famosa, vou ter de agradecer aos funcionários do Starbucks de Clapham por serem uns amores comigo), mas pelos vistos não. Homens de toda a Londres vêm para este Starbucks em específico para exercer as suas técnicas de engate. No outro dia, fui abordada de uma forma que achei super querida, embora claro, me pareça que os homens cá não percebem que uma aliança no dedo anelar da mão esquerda significa que a sua presa é casada, pelo que evidentemente, o macho não iria ter nunca sorte nenhuma. No entanto, é de admirar a sua criatividade e esforço. Então, por coincidência, sentei-me ao lado dele (era o único lugar vago perto da tomada naquela mesa) e coloquei o meu muffin e o meu frappuccino na mesa, e ele começou logo a falar, a dizer que estava de dieta e que aquele muffin o estava a fazer salivar (agora que penso, isto em Português não soa muito querido, e parece mais uma metáfora sendo que, nessa linha de pensamento, eu e o muffin seríamos uma, e a mesma coisa - Blhac!). Respondi-lhe brevemente, e voltei ao trabalho, estava a meio de uma crónica para este blogue curiosamente. Adiante, ele não tarda e volta para o seu computador. Dali a uma hora talvez, pousa um papel dobrado a meio, com a caneta em cima na mesa, entre nós os dois, e diz-me, Já viste o que estava aqui na mesa quando cheguei? Eu, que estava meio burra com aquela situação, não estava a perceber nada, só acenei com ar de espanto e fiz um grunhido parecido com Uh uh! Ele, vendo que eu estava bloqueada, sugere Não queres ver o que está lá dentro?, ao que eu abro o tal papel e me deparo com uma situação familiar da minha infância/adolescência. Lá dentro dizia qualquer coisa do género:
Desde que entraste na porta do Starbucks que te achei maravilhosa e, por isso, tenho duas perguntas para te fazer. Assinala a opção correcta.
1. És...
a) comprometida ____
b) solteira ____
2. O que dirias se te convidasse para comer um cupcake?
a) Sim ____
b) Não ____
Achei super querido, embora se calhar ele fizesse isso a tudo quanto usasse saia. Já me tinham feito algo parecido - o meu Mr. Bubbly antes de termos começado a namorar, usou a técnica do papel também, mas nessa altura já nós éramos amigos -, mas nunca um estranho assim do nada. Assinalei que sou comprometida e nem respondi à segunda pergunta. Mostrei-lhe a aliança de casada, e disse-lhe que achei a abordagem super original e que me fez rir, disse-lhe para experimentar com outra miúda, e ele acabou por me fazer perguntas sobre o marido. Era um tipo simpático. Espero que tenha sorte e encontre a tal miúda para comprar um cupcake. Quando contei ao marido, ele partiu-se a rir e disse qualquer coisa com ar forçosamente sério, mas a querer rir-se: Vou ter de ir ao Starbucks partir a cara a esses gajos?
(to be continued)
Mais técnicas de engate no próximo "As técnicas de engate e eu".
Acompanhem The Bubbly Gir in Glasses,
E acompanhem também o meu website de moda espectacular,
Obrigada por lerem e acompanharem!
Beijinhos,
A Menina dos Óculos
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